Petite section Blague

lol
sympa ^^

hehe BenX je voulais la dire celle la ^^

Ce sont 2 chinois qui sont dans un centre de bowling. L'un d'entre-eux s'élance et fait tomber toute les quilles. L'autre se lève et lui dis:

C'est beau Ling!

Qu'est-ce qui court plus vite qu'un noir avec une télé?

Spoiler:

MDR XD

Trop drole 6P xD

xD trop drole

Premièrement, je suis désolé si vous aviez déjà entendu cette blague, je l'avais entendu seulement une seule fois.

et maintenant, je vais vous conter une histoire qui m'est arrivée il y a quelques années. Ce n'est pas une blague, mais c'est tout comme

Premièrement, faites-vous une image de la blonde stérotype, long cheveux blonds et assez simplette d'esprit.

Maintenant, je vous mets en situation. En cours d'éducation physique à mon école, c'était basketball. J'arbitrais un match et dans une des deux équipes, notre blondette. Après une mise en jeu... surprise la blondette reçoit le ballon. S'étant remise de sa stupeur, elle se mets à courir à toute vitesse vers le panier, elle lance un peu maladroitement et... le ballon pénètre à l'intérieur du panier La jeune demoiselle, très fière de son premier panier se retourne vers nous vraiment très contente

Ce qu'elle n'avait pas réalisé, c'était qu'elle venait de marquer dans son propre panier

Gardez à l'esprit que c'est un histoire vraie, vous pouvez donc imaginer ma stupéfacion^^

J'ai toujours pensé que la blonde stupide était qu'un mythe.....

ah non, j'en ai connu des blonges, et aucun n'a échapper à la règle!!
trop fort ton istoire Beaulieu!! Les spectateurs en ont eu pour leur argent :Rire:

toffy, si j'ai bien compri c'était en cours de gym. Donc pas de billets payés... Tu serais aps blond des fois...?

c'est une expression :respect:

moi je suis blond !!


mais je pense que tout le monde la savais déjà...

Trop forte ton anecdote Beaulieu, j'adore..........
Elle a tout compris du basket-ball en tout cas.....^^
Mais bon, le prof n'est certainement pas innnocent dans l'histoire, il a du mal expliqué le principe de cible....xD

mdr, moi j'aurais pensé qu'elle aurait parti à courir sans dribler ^^

Oui, en effet, je crois que le prof a été assez négligeant dans son cas^^ Mais après avoir vu ça, il l'a vrment enguelé

Turkische a écrit:

Moi je dit c'est de la faute de l'arbitre !!!!!!

+1 Totalement d'accord

bah non moi je suis pas d'accord, c'est la faute du panier, il s'était trompé de place...

^^

C'est ça, c'est tjrs la faute de l'arbitre

et puis, même si j'aurais pu l'empêcher, c'aurait été beaucoup moins drôle

mdr, pauvre toffer

toffy ce la ramene moins apres celle la XD

Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France
constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les
signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer
très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se
débrouiller !

Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet
d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol
non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc
quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu
d'intervention.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.



Petite blague pour rester dans l'esprit du topic :
Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit:
- "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un
blasphème, quelques adultères,... Je peux pas vous faire entrer au
paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes
mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et
l'enfer français."
- "Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"
- "Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent
mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les
bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil !"
- "Et dans l'enfer français ?"
- "Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite
pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent
mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les
bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil ! Mais
moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."
- "Mais saint Pierre, c'est la même chose !"
- "Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un
jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour
il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin…
La France, quoi !


Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

trop trop bon ^^

ptdr j'adore la derniere et la premiere ^^

Vous aimez le foot?!...


Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute... ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "
Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré....
"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"
- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute..."

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling"

L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"



Une femme rentre dans un bar situé au vingtième étage d'un hôtel, elle repère un homme accoudé au comptoir :
- Qu'est-ce que vous buvez ? Dit-elle pour engager la conversation...
- Une bière magique lui répond l'homme passablement saoul, sur ce il
ouvre la fenêtre, et se précipite dans le vide, puis, cinq minute plus
tard il réapparaît dans le bar sous les yeux éberlués de la femme
- Barman, la même chose s'il vous plaît ! s'écrie-t-elle
Elle boit sa bière et saute par la fenêtre...
Le barman : 'tain Superman t'es lourd quand t'est bourré...

simpas ^^